4 tueries liées au jeu d'échec

Tout le monde s'imagine que jouer aux échecs est un passe temps sain qui favorise le développement intellectuel et qui, contrairement aux jeux vidéos, n'a jamais provoqué d'émeute. Eh bien, détrompez-vous les échecs ont déjà déchainés les passions au point de faire couler le sang. Voici 4 faits de violence liés aux échecs.

1) L'hipster du Moyen Age

En 1616, Augustus, Duc de Lunebourg, raconte dans "Les échecs ou le jeu des rois"  un fait divers paru dans l'équivalent de Voici à l'époque. Au 8eme siècle ap-jc, Oktarius, le prince Bavière avait un fils super intelligent qui vivait à la cour de l’empereur Pépin le Bref. Il faisait partie de ces gens qui avaient compris que jouer aux échecs était plus intéressant que forniquer avec le bétail ou trucider des païens. Une sorte de hipster du moyen age en quelque sorte. Il s'était alors mis en tête de mettre une raclée aux échecs au fils de Pépin le Bref. Le fils de Pépin le Bref dont l'histoire oubliera le nom était par contre un vrai type du moyen-age, le genre de gars qui ne rigole qu'aux histoires de viols et d'éviscérations. Évidemment, lorsqu'un hipster bat une racaille aux échecs, il y a des conséquences. Imaginez un peu Fabrice Lucchini jouer avec Guy George.

 

Une partie d'échec avec Guy George? Mais volontiers

C'est un peu ça qui c'est passé. Un soir, lassé d’être ridiculisé, le fils de Pépin le Bref mit une droite dans la tempe de notre cher bavarois et le tua instantanément. 

2) Earl Ulf

Au 11eme siècle, Knut II était le roi du Danemark et de la Norvège et a conquis l’Angleterre lorsqu'il avait à peine 18 ans (il est mort à 39 ans). Quand il n'était pas occupé à écarteler des moines et à incendier des villages, il avait pour habitude de jouer aux échecs avec Earl Ulf, un chef viking. Lors d'une partie difficile, Knut fit une erreur et perdit un de ses chevaux. Fou de rage, il ordonna à Earl de le laisser rejouer. Earl qui était aussi fou que Knut lui dit d'aller se fait foutre bien gentiment et cassa l'échiquier. Évidemment, lorsque deux psychopathes jouent aux échecs, cela ne peut que se terminer mal. Knut décida donc d'envoyer ses hommes de main tuer Earl le lendemain. 

3) Le tueur de l'échiquier

Né en Russie en 1974, Alexander Pichushkin est un enfant charmant jusqu’à ce qu'il tombe de balançoire dans un parc public. Son cortex frontal est complètement bousillé et il devient hostile et imprévisible. Bizarrement, son grand-père lui apprit à jouer aux échecs et cela lui permit de canaliser son agressivité. A la mort de son grand-père, il redevint agressif et se promenait dans les parcs pour boire de la vodka, jouer aux échecs et se filmer en train de menacer des enfants de les jeter du haut d'un immeuble (authentique). Au bout d'un moment, cela n'était plus suffisant et se mit donc à tuer des gens à coup de marteau dans les parcs. 

 

Les échecs, c'est mon dada

Son idée était de tuer 64 personnes, ce qui correspond au nombre de case sur un échiquier. Il se fit arrêter après avoir tué 48 personnes même s'il affirmait en avoir tué 60. Par la suite, il déclara qu'il aurait continué même après avoir tué 64 personnes simplement parce qu’il aimait bien ça.

4) Michael Steward

Un beau dimanche matin, David et Michael se retrouvent afin de faire leur partie d''échecs hebdomadaire en prenant l'apéro. L'alcool aidant, ils se mirent à se battre à cause d'un désaccord sur les règles du jeu. David étrangla Michael avec ses jambes et le tua. 1200 ans après le meurtre du jeune prince bavarois, rien n'a changé, les échecs sont toujours aussi sanglants.

4 sujets à aborder lors de la Saint-Valentin pour éblouir votre partenaire

Une fois de plus, l’espèce humaine entière s’apprête à accomplir un rituel qui doit probablement rendre perplexe les quelques extra-terrestres qui nous observent. J'imagine qu'un département de recherche entier a du être créé afin de comprendre pourquoi les humains mâles et femelles qui s'accouplent régulièrement ressentent le besoin de partager un repas dans un lieu inhabituel à la même date chaque année. Plus spécifiquement, ils doivent surtout se demander pourquoi les gens perpétuent ce rituel alors que bien souvent les couples ont peu de choses à se dire au resto. Voici donc une liste d'anecdote qui vous permettront de meubler la conversation tout en augmentant fortement les chances d'avoir une relation sexuelle.

1) Cupidon et sa vieille bique de mère (à raconter surtout si vous détestez sa mère)

A cause d'une mauvaise BD, on a tous une représentation erronée de Cupidon. L'image d'un bébé volant qui tire des flèches qui rendent les gens amoureux est peu compatible avec celle du peuple romain, connu surtout pour ses orgies, ses gladiateurs et ses barbecues de chrétiens. Cupidon, c'est avant tout le fils d'une mère célibataire, Venus, qui ne révélera jamais le nom de son père, même si tout le monde sait que c'est Mars ou Mercure, à moins que ce soit un dieu égyptien ou un légionnaire ivre mort. Bref, Venus était une trainée. L'histoire de Cupidon débute lorsque sa cougar de mère devient jalouse de Psyché et ordonna à Cupidon de la rendre amoureuse de l'homme le plus laid du monde afin de se débarrasser de la concurrence. Cupidon se pointe la nuit chez elle et la trouve super belle et tombe amoureux.

"Mais cupidon, ta mère ce serait pas une cougar?"

Sa mère pète un câble et exile Psyché sur un rocher. Finalement, coup de bol Zephyr la pousse et elle finit par se retrouver dans le palais de Cupidon comme par hasard. Cupidon la prend comme épouse sans lui demander son avis et refuse qu'elle le regarde. Évidemment, Psyché regarda son visage un soir et se fit capter. Cupidon fit une fugue comme une petite chatte et sa mère se vengea de Psyché. Finalement, Psyché déjoua toutes les épreuves et retrouva Cupidon. Ils vécurent heureux et eurent un enfant, Volupté, qui deviendra également une trainée comme sa cougar de grand-mère.

2) La science du baiser (à aborder lorsque vous avez la bouche pleine de tagliatelle au saumon)

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi l’être humain recherche systématiquement à foutre sa langue dans la bouche de quelqu'un d'autre? Non? Eh bien, vous devriez. Certains vont vous dire que c'est une pratique culturelle récente et que dans d'autres cultures on se frotte le nez l'un contre l'autre. N'écoutez pas ces hipsters, la science est la pour nous expliquer ce comportement au point de nous en dégouter. Apparemment, l'explication la plus probable est que le baiser est une forme résiduelle d'une pratique complétement dégueulasse de nos ancêtres les primates.

"Et si on se roulait des pelles?"

A l'époque, ces bestioles qui nous servent d’aïeul n'avait trouvé rien de mieux que de nourrir leurs enfants en prémâchant leur bouffe pour ensuite la recracher dans la bouche. Au fur et à mesure, on a découvert le feu, les outils, le fer et les lecteurs mp3 ce qui nous a permis d’arrêter de vomir dans la bouche de nos enfants. Mais le geste est resté et s'est transformé en baiser.

3) Comment répondre à l'affirmation "L'amour dure trois ans après c'est de l'amitié"

Certaines phrases deviennent des vérités profondes simplement parce qu'elle donne l'illusion que celui qui la prononce est un génie. Pour faire simple, une équipe de chercheur ont analysé le cerveau de personnes nouvellement amoureuses et celui de personnes en couple depuis des années. Les résultats montrent des différences intéressantes. Le gens nouvellement amoureux activent surtout ce que l'on appelle "le circuit de la récompense", ce sont des zones spécialisées dans la gestion du plaisir et de la motivation. Alors que les personnes en couples depuis longtemps activent non seulement cette zone mais aussi d'autres parties riches en récepteur d'ocytocine, de sérotonine et de vasopressine. En gros, ce sont des substances qui joue le rôle d'antidépresseur naturel. Les chercheurs concluent que lorsque nous tombons amoureux c'est surtout "le circuit de la récompense" qui est utilisé.

"Cette année, il faudra lire l'intégralité de Beigbeder pour le cours de science"

A chaque fois que nous prenons du plaisir avec un nouveau partenaire, c'est cette zone qui s'active. Au fur et a mesure, nous tombons amoureux et avec le temps ce circuit se renforce et puis d'autres zones rentrent dans la danse. Ce qui est intéressant, c'est que le "circuit de la récompense" s'entretient tout simplement en continuant à faire des choses agréables avec votre partenaire .En résumé, l'amour peut durer plus de 3 ans si vous faites attention a votre aire tegmentale ventrale, ce qui est le nom barbare du circuit de la récompense.

4) Les chinois font la Saint-Valentin à une autre date (à utiliser si vous avez oublié la date)

Pour être exact, les chinois font l'équivalent de la Saint-Valentin le 7eme jour du 7eme mois du calendrier lunaire et ce jour s'appelle très logiquement le "jour du double 7" ou "Qixi". La fête est également nommée "La Fête où les jeunes filles montrent leurs compétences domestiques" et aura lieu le 13 aout cette année. La légende explique que ce jour la, Niúláng, un cowboy chinois, est passé devant un lac ou se baignaient 7 fées. Pour se rincer l’œil au maximum, il leurs piqua leurs vêtements. Alors, les fées envoyèrent Zhinu, la plus jolie d'entre elles, pour les récupérer. Comme Niúláng l'a vu toute nue, la tradition obligea Zhinu à accepter sa demande en mariage. Tradition qui serait super intéressante aujourd’hui. Ils se marièrent et furent super heureux, jusqu'au jour ou la reine des cieux décida de les punir car elle trouvait qu'une fée ne devait pas épouser un cowboy chinois.

Elle renvoya donc Zhinu au paradis et créa de gros nuages pour empêcher Niúláng de la revoir. Le bœuf de Niulang se mit à parler et lui dit "bute moi et tu iras au paradis". Niulang exécuta froidement le bœuf et alla directement au paradis. Excédée, la reine des cieux décida de créer une rivière au paradis entre Zhinu et Niulang afin de les empêcher à tout jamais de se revoir. Mais, chaque année le 7eme jour du 7eme mois lunaire, des oiseaux forment un pont pour permettre à Zhinu et Niulang d’être ensemble pour une journée. Ce jour la, ce sont les femmes qui font une offrande à Zhinu, en général du thé, du riz ou d'autres chinoiseries.